韩国梨花女子大学 语言学院生 报到！

안녕!

结果

我还是来了韩国

报读了我朝思梦想的韩文班

把工作一年多的储蓄都掏了出来

变回个穷学生

看到户头里的数目时

立马很想念有正职收入的时候

但也庆幸我在这时做了这个决定

感觉是

如果我再继续工作下去

我就不会再踏出去了

但老娘也还在帮之前工作的公司打工中

做做文书、研究、资料搜索类的杂务

不然在韩国每天就得吃面包皮了

课业比想像中的重得多

对，没你想像中的轻松

虽然每天上课时间是9am－1pm

可是作业是几乎每天都有

短文写作是每隔一天就有一篇

因为不会的单词很多 文法也还不熟悉

一篇短短的短文写作就要花上一两个小时以上的时间

然后老娘还要打工、做资料搜索

时间安排真的非常重要

希望自己能赶快适应过来吧

今天就这样

韩国梨花女子大学 语言学院生 报到！

한국에 온 지 1달이 넘었다.

생활이 재미있지만 가끔에 힘들다!!

한국말은 진짜 잘 하고싶다~

내년에 통역대학원에 다녈 수 있으까?

아~힘내 *.*

不如意

这个月工作上一直突捶

感觉很受挫的同时

很庆幸我多了深一层的体会

也许吧
我们一直都在编排如何迈向理想中的生活以及人生

然而生活中的无常偶尔也不会让我们那么随意地如愿以偿
可不要忘记

编好的路程被拦闭的时候

或许顺着另一个方向也能引领我们踏上从未预想过的前程

 当然

也不要因为自己还在迷失方向就认为这是个失败者的窘象

被年轻有为的青年能干击败对于生命的热诚

毕竟

如今我们活在一个多重标准的世界
曝光在诱惑四起的复杂社会
我们能迎合多少 置身事外多少
何必让他人来指示你人生里该有的标准而忽略你内心的呼唤

工作是生活中的一部分
厘清我们对于生命中的侧重、价值观及热诚
思考Life Mission & Life Vision
沿着以上而启程
才能体会燃烧生命和成就自己的快感

除非
工作是你人生中的全部
不然
对于工作
辨识全情投入和盲目付出
才能让人活得比较自在

作为一个幸福的能力弱小者

从来没有想象过爱的力量是如此。。多样？

曾经以为正面的发挥 它能使人强大 挖掘内在潜在的无限能力

原来原来就算在正面发挥的情况下

它也能使强大的你变成一个甘于委居旗下的幸福能力弱小者

要解释 需要很钜细靡遗地举例

恐怕要写一本书

没有很难理解

简单来讲就是感受到的爱让人觉得其他的都不是那么重要

：）

另一方面

话说

位于后青春期的我仍然想过青春期时的生活

会不会有点过分？

垃圾收集者

我的房间每年176天都在进行着大扫除

差不多一半的时间

为什么？

因为我是一个垃圾收集者

不是因为我买的很多

而是我会放手的不多

这个可能是个会遗传或者是会传染的慢性无聊疾病

因为我家的杂物真的是比你想象中的多得多

每每家人说这衣你还会穿吗

这些书你还会读吗

我都会回答说 放着啦

放着的是不会再被使用的物件

然而它们见证的是我回不去的岁月

是的 我还是个喜欢把岁月停留的人

这些我越想停住的岁月使到我的回忆垃圾积得越来越多

然而由始至终我并没有留得住会走的和该走的

而我也顺理成章成为一名无聊的垃圾收集者

或许吧

该留在心里的脑里的

不需要任何印记去证明它的存在

蔡康永说 

恋爱的纪念物, 从来就不是那些，你送给我的礼物 甚至也不是那些甜蜜的短信和合照 。 

恋爱最珍贵的纪念物, 是你留在我身上的, 如同河川留给地形的, 那些你对我造成的改变 。

当然把这句话局限于爱情真的太狭窄了

任何曾付出的情感 你 本身 就是最好的纪念物

所以越珍惜往日的回忆 就对自己再好一点吧

而那些回忆遗留物实用的就留着

不实际的就给它回收循环再使用

顺道把自己的身心环境都刷一刷新

无感

这是第二次

全身满满的无助 无力 无方向 无感

每个角落都不放过

没有开心 没有伤心 没有任何任何的感情

原来身体里的窒息感是这么一回事

负面得

呆望着某一点双眼也会潮湿

说不上来是哪里出了错

也想不着有什么可以让自己比较好过

只能这样呆呆地等着时间一分一秒划过

默默地希望划过的每一分一秒

能顺势逐渐把身体里的窒息感排除

而且

不要留下任何残余

让我这么不知道怎么会这样的消极的残余

今日Quote的主题

如果你跟我一样

纠结于安逸的生活

那么请记得

得失很直接

守株待兔 得到的是 运气

突破瓶颈 得到的是 实力

前者 可遇不可求

后者 可求不可遇

第一步好难

但是

被老虎赶到山崖尽头

跳进海里

赌的不是最后的放弃

而是

唯一的生机

职场新生

三月的最后一周

我成为了职场的新生

原还以为我会在韩国的某一间大学

上着人生第一堂的韩文课

实现从15岁就有意进修的兴趣

享受着课堂新生的身份

省略其中复杂和纠结的过程

我选择了在一间规模不大的翻译公司当起执行人员

翻译 也是我有打算踏入的领域

到现在还是觉得语言很有魅力

对于职场新生这个头衔

说真的比其他身份和头衔来得压力

也许是真正的职场初丁

总觉得对人处事很多时候都力不从心 也 拿捏失准

比想象中来得不简单得多

这份试卷是社会考题

出其不意

千奇百怪

还有很多妖魔鬼怪

能不能交出漂亮的成绩单

真的 只能靠自己

依序着没有特定评分标准的准则

慢慢 慢慢 摸索

因为在不懂什么是对的前提下

错其实也很主观 也只是向对前进

啊 好难

每一天工作就好像在很努力地把脑汁挤出来

啊 感觉真的好难

希望

最近围绕着所有马来西亚人的话题都离不开政治

我不知道这一场'战争'到最后是这么样一个结局

然而

一场又一场壮观人海的政治演讲

社交媒体提供了一个让我们更全面了解政治的平台

平庸如我们的路人大也有个机会能谈心中所想

眷恋国家之情 和 对自身身份的认知

带领我们看到了许久未路面的希望

只愿这希望引导我们迎接曙光

而不是再次进入黑暗的暮光

选举，这种不流血革命，能印证在这片土地成长的一章！

批评

在脸书 最近人们讨论得热烈的其中一则是

丧子母亲在penang遗失手机的新闻

许多讨论都是围绕在‘拾到’手机的婆婆对与错的问题

在我看来对与错是鉴于你的立场

说什么社会病态 良心埋没等等等的评论之前

或许 也该从另一个角度窥探窥探

也许是跟我的major有关吧

三年的学习 研究 和 思考 后发觉

其实很多事情本来就是有理说不清的啊

尤其当它涉及范围变得广泛

加上近年崛起的道德价值论

现实 和 道德

在很大的可能性上是非常难达到一致性的方向

就举例一个堕胎的问题

没有明确的环境指示下

一味地往一方面批评 

欠缺了客观性 也 遗忘了人性

遗忘了人类之所以被列为兽禽之上的优势

说白了 

大家的点就是与其说‘拾到’不如说是婆婆 ‘起贪念而占为己有’

把不是自己的东西带回家不尝试归还就是错

勿论里面是否存着主人非常重要的东西

也说将心比心想想如果当事人是自己的话是否会好受 

到这里大家执著的就是 贪念 和 个人道德责任

关于责任的问题

针对个人责任的方向

Don't get me wrong

我赞成也希望大家都能守着道德的规范而例行个人责任

发挥爱心

路不拾遗

这样世界就会很安全

但另一方面

我们其中的一个个人责任不就是保护好属于自己的东西

我觉得有一个点很重要

婆婆不是用抢的 

手机是事主不小心遗留在某处被婆婆‘拾到’

在这个环境前提下

事主的不小心和大意   这个责任

总不能要单方面由老婆婆来承担吧？

要讨论下去的话

恐怕要好一段时间

如果大家能从以上提出的点出发 思考

或许会有不一样的体会

这个令人庆幸的结局应该成为鼓舞这个复杂社会的材料
这样世界才会充满希望
毕竟失而复得 和 被好事围绕 是多么高兴的一件事
 

I'd rather reward someone for doing something good

than punish someone for doing something bad

I'd rather encourage good things happen

than scare people away from making it happen

极端的价值观并不是维持世界和平和解决社会问题的上策

阶段性记录

又一年了哟
发觉自己真的应该好好来这边写写画画

原本这篇的题目是人生记录
但想想 23岁月刚开始工作的第一天就说到人生这么严重
老娘的人生不是这么渺小和短暂！

多两天再来种花
히히

In 2011

2011年是我成年以来最丰收的一年

到了很多地方

遇见很多人

看了很多事

还有坐了很多飞机

这些地方 人 与 事

飞机可纳入或除外

就是我的2011

丰收的意思不是局限于这些表面的词语

感觉上

我是说感觉上

觉得自己不一样了

不能也不敢果断的说 我长大了

因为我不希望长大

可是如果这件事无法避免

我就希望我一直都在长大

说觉得自己不一样

当然是明显得分辨出自己

在2011前半段和后半段

那些 想法 行为 上的差别

以至于

以前敢跟自己约定好未来

现在却只能想着活好未来

挫折真的是最好的老师

虽然

很讨厌

目前来说

自己的未来还不是最烦心的

因为在心里已经有一个谱

只是自己一直不肯放下

任何一栏可以钻进去修饰的机会

总觉得这个谱或许能作出更好的曲子

最烦心的是‘我们’的未来

被挫折打击时

一些自己被冲击

一些自己却被突现

反思自己的时候

赫然发现

差异严重的还不是前后的自己

却是

我们

我们

原来好像已经不再平行

突如其来的消息

让我一如往常不知所措

间中心里会传出貌似‘答案’的声音

可是我仍然不知所措地选择性忽略部分声音

... ...... ....

很确定的是

2011年给我这个选择题

我却只能在2012年得到正解

虽然2011不顺遂

可是我很满意

因为

至少我很明确知道我不再原地踏步

给自己的备忘录

出现问题有两个解决方法

一，解决问题前进

二，转换方向

两个解决方案的大前提是 不能原地踏步

虽不知一或二哪个是所谓的好去向

但也只能硬着头皮去看看

它们所带给我的天空

虽然路途或抵达的是另一个黑夜

但总比 等 来得实际

心战

好胜的人

总会不间断地为自己寻找

敌人

目标

以及

战争

因为对于好胜的人来说

赢之不武

并不是赢的最高境界

那么

自然地

战争的全盛时期

就是当你出现另一名竞争者的时候

而在这情况下

最有趣的胜利品

我觉得是 心

因为

胜利的人不只打败了另一个人

还得到了一个人 一颗心

要战胜一颗心

其实是

人与心的战争

还是

心与心的战争

呢?

戏剧人生

老是爱来爱去的偶像剧
看到我都腻了
尤其是挥别20后
写实的爱情剧
反而更值得回味
而且
随着时间的流逝
更能诠释以及体会戏剧里的人生
还有发掘我们人生里的戏剧

最近在看的是

我可能不会爱你

林依晨以及陈柏霖主演
里面没有慢动作的耍帅镜头
也没有粘腻的纠缠
每一字每一句
都是
切切实实的人生
当然
它也像是一本知性的书
告诉 或者比较贴切的用词是 提醒
一些真实到我们已经知道
但却无法接受而转过头的道理
用另一种方式
把逃避的我们
从遥远的超梦幻爱情偶像剧中
从帅气魅力多金男的环中
拉回属于我们人生的戏剧中

世界上或许真的有道明寺
可是
往往他们都是潜伏在李大仁的身体里
就只是等被我们这些盲目追寻丁立威的程又青们
慢慢发现而已

p/s: 韩剧 "他们的世界" 也蛮算是写实爱情剧噢
还有
目前为止我最喜欢的一句对白是
“你不需要把我当成敌人，
因为你真正的敌人是他的心”
还要对Ariel Kuok说
我明了
哈哈

自由的不想睡

不能说是个失眠的夜晚

只是莫名地不想睡

却不觉得很逼迫

就好像有时候

听着陌生语言的歌

可是莫名地被感动

然后试着用自己的意思去诠释

这一句 那一行

却不觉得很牵强

这是所谓的自由吗？

写•我

好久都没有对着键盘

尽情地 盲无目的地 写

我从来都不觉得

在人们眼前的我是真正的我

因为我不是个擅长言词的人

我内敛得孤僻得

只想一个人

忘记全世界的存在

描写我的心情 我的表情 我的所有事情情

以及你不想或想知道的

曾经 现在 和 未来

书写

是我唯一的精神寄托

唯一能让我壮烈地活着的虚拟模式

强烈的它

能让我去盖过那真实 平平稳稳的一生

是啊 叛逆的我只能胆小地这样苟且偷生

曾几何时

那成长所需的忧郁时期

把我推向巅峰

每天每天都需要写写写

来放肆地舒解自己 放肆地去爱 放肆地去恨

放肆我的所有情绪

那个才是最真的我吧

不被束缚 七零八乱 就像我的衣橱一样

没有的任何模式 乱中有我的序

现在是长大了吧

也当然是自己没再放肆地让里面的我出来搞混

我半同意地让曾经让我觉得浪漫的自己慢慢沉睡

现在却执意要把它唤醒

是受够沉闷的生活

还是沉睡的自己意识到踏实的爱情要渗进骨子里了

要占据掉她的位置所以她在潜意识里张牙舞爪

打死都不肯再睡？

好想

一直

我写我

不顺

来了两个月

申请了一份intern一份casual part time

结果都收到一封回邮说

Thank you for your application.

Unfortunately, your application is not successful

after reviewing all the applications received by deadline.

We wish you every personal and professional success with your job search and in the future.

Thank you again for your interest in our organisation.

想想这边的人还蛮有人性的

至少不会让你痴痴地等呀

还会祝你以后顺利

><

其实对我来说真的是很挑战下

话说在KL我要找工可不难咯

唉

看来我要学的还很多很多

拜托拜托

让我标到一份功！

竟然要用到标这个字

沮丧的时候想想

还是回去家里

懒下懒下的活着也不错啊

至少爸妈可以看到我

我也可以陪陪他们

澳洲说

再艳阳的晴天也有吹狂风的时候

就像现在

再冷的夜晚也有暖流吹进屋里的时候

就像昨晚

人也许要活在漂浮不定的情况

才能茁壮成长

至少遇到任何不如意

我都这样告诉自己

也必须这样相信

澳洲说

在澳洲就是要这样过

澳洲说

我们出产白酒

牛奶很是高品质

然后

话说

这瓶东西的后味

有点奶味

要 公主

要或不要的本质

基本上是在于欲望的驱使

身为一个典型的‘现在的女孩子’

我

也想要很多

要瘦 要美 要才貌双全

最好有过人的才华 有礼貌 有让人称赞不完的好

更好的话还希望自己能家底不错出身好

用的 吃的 买的 看的 都要是好的

还要找到一个很好的人陪伴左右

总结就是要过偶像剧里的生活 做个公主

有一个朋友跟我说‘公主是最高境界’

因为什么都有

她很希望自己是 哈哈

幸好她没有公主病

她的快乐很简单 思想也不麻烦

可是 我总觉得要培养出这样的简单也不是件易事

我有时候很佩服她

因为在某方面

她能做到我无法做到的

简单

好像所有发生在她身上的事情都是很简单

可以很简单被解决 也可以是很简单地发生

也许是因为要很多可是又不想吃亏的个性

我 很难让自己简单

当然有一部分的原因是

被捡到便宜的满足感给蒙蔽

另一部分就是我不想 也有些不相信

事情可以永远那么简单

至少很多事情不可以

对我而言

那些简单 都需要被一股强大的复杂且不确定

在化学作用下成为一个固定方程式

然后重复发生

这样的个性是不可能成为公主

谁看过会为生活而担忧的公主

当然 我也不想 呵呵

其实 说实在

如果能做到像朋友那么简单了当

其实就已经是公主了

至少本质已经是了

荒废

久违露脸

真的很久

从上一篇人还在美国宿舍房的单人床上把喜欢的歌的词copy

到现在回到舒服的家躺在宽大的双人床上拼凑出我的心情

过程中 我到处流浪 睡了很多不同的的地方 不同的床

可是一样的是我爱荒废的本性

对 难改的本性

也许最近是旅游的季节吧

除了我 身边也有不少朋友出游

看着facebook上一张张的笑脸

站在不同的地方

耸立的大教堂

庄严的故宫

香火鼎盛的庙

都是我曾经很熟悉的脸孔

有一些是随着升学而行远的朋友

一些则是我愧于面对的

那些被荒废掉的友情

对 荒废

因为这些友情并不是被残酷的距离给带走的

而是给时间

我蹉跎掉的时间

我有心无心选择遗弃掉的时间

一点一滴累计至

我忘了也合计不了的时间

给分开

可是怎么样呢？

补救..怎么补呢？

也很狼狈吧

淡忘吗？

我怎么觉得很无情

也许也只能这样

像一对不能继续而分开的情侣

看着照片中笑着的你们

然后心想

希望你们一直都能那么好

:)